sonechka

2008-01-30T15:45:00.000+01:00

Glielo racconto ed e' come se si incazzasse. E' molto difficile in genere definire i sentimenti che gli passano dentro, se mai gliene passano. Che mi viene spesso il dubbio. Ma questa volta mi pare cogliere dall'altro capo del telefono un certo irato fastidio.
E sempre la solita arida domanda: perche'?
Ogni volta ci deve essere il perche' e non sono ammesse circostanze causali generiche. Ci deve essere un perche' o comunque una motivazione rissumibile in soggetto, verbo, complemento.
'Beh, non so perche'

Di solito evito di utilizzare tale spiacevole constatazione che irremediabilmente mi fa sentite inadeguata alle sue aspettavive.
Vorrei pensare che magari il latte della compassione umana lo abbia inumidito e che sia geloso del fatto che alla fine ero stata invitata fuori a cena dal mio collega. Invece si intestardisce a chiedere perche' abbia trascinato il mio giovane rampante trader di contratti futures e opzioni in una casa occupata. Che lui in un posto cosi' non ci andrebbe mai.
Che cosa voglio dimostrare?
Ma niente. Mi era venuta cosi' per caso l' idea. Mi ha chiesto di scegliere il ristorante e io l'ho portato al centro sociale. Prima gli ho fatto levare la cravatta. Pensavo si sarebbe spaventato. Ed in effetti all'inizio era un po' agitato. Ma secondo me perche' abbiamo sbagliato porta e invece della sala ristorante, siamo finiti nella sala sauna ed erano tutti nudi.
"Cioe' , lui pensava che bisognava mangiare nudi.."
Poi una volta trovata la stanza, abbiamo ordinato il piatto della casa da due rasta e con le birre ed il dolce abbiamo pagato 10 euri.
Alla fine e' andato tutto bene. La birra era buona e i tipi attorno a noi rollavano spinelli. Il giovane collega sembrava quasi divertirsi.
"Secondo me sembrava quasi divertirsi..."
E dall'altra parte della cornetta, il racconto suscita un palpabile fastidio.
"No, in realta' non voglio dimostrare niente..."
"No, non mi sento piu' furba di prima....si, forse siamo molto diversi...io e te...come sono io? "
"Sinceramente mi sembra eccessivo che adesso arrivi a chiederti se mi conosci veramente... Guarda che lo so che tu in posto cosi' non ci verresti mai.. infatti mica ho portato te..."
"Vabbe' ciao, ci sentiamo..."

2007-12-29T15:38:00.000+01:00

E siamo sempre qui. Ad aspettare che venga sera. Sono diversissima da qualche anno fa. O forse mi piace pensarlo. Sono tornata al paese per natale e mi aggiravo per le strade e ogni compaesano che mi salutava, mi suscitava il solito invariabile pensiero: ma come fa a riconoscermi? Mi credo diversa ed invece ho la stessa cazzo di pettinatura e camminata storta di sempre.

Se mi chiedono che lavoro faccio adesso, ho la gioia di potere dire una roba che nessuno capisce. I miei me lo hanno gia'chiesto un paio di volte. So che a loro non e' che freghi molto. E' il vicino. Devono dirlo al vicino e non sanno bene che dire.

Non so bene se sto servendo il male.

Vorrei lanciare invettive sui miei vicini di computer. Ma non riesco. In questi giorni ho l'autostima e la capacita' di giudizio di un lemming che sta per lanciarsi nel fosso.

Vorrei raccontare del Xmas party, della telefonata da Minneapolis e la certezza che mi avrebbero licenziato hic et nunc, ceteribus paribus, et cetera. Ma non mi va. Alla fine sono sempre le solite tre cagate o tre cazzate che ripropongo a me stessa e poi al ritorno la sera non riesco a prendere sonno e cerco di autopunirmi pigliando a craniate il lavabo.

Bello il concerto degli Wombats. Era la prima volta che vedevo un pogo in Olanda. Lunedi' vedo se riesco ad accattare il biglietto per Jens Lekman.

2007-10-24T18:46:00.000+01:00

Mi hanno grattato il cellulare e la cosa che piu' mi rattrista e' avere perso i messaggi del Mulo che conservavo gelosamente. Soprattutto quello che citava l'osteria di Biana.

Ho prenotato biglietti per i Wombats e vado al lavoro in bici. Mi trovo a due pianeti di distanza dal mio vicino di scrivania. In ufficio i miei colleghi hanno i polsini con i gemelli e fanno della mia bici argomento di conversazione a pranzo. Un argomento di sollazzo.

Sono diventata amica dell'autista della ditta. Mi fa sentire meno insicura. Non mi mette in discussione ed e' stato in vacanza in Italia. Non conosce i Wombats. Ma approva la bicicletta.

Ma che sono mi credevo che laureandomi in scienze finanziarie andavo a lavorare dalle clarisse?
Temo di non farcela. Manco di tutto. Cervello, polsini, Audi, sicumera, prontezza, capi di vestiario, capacita' di analisi....

2007-10-14T19:49:00.001+01:00

Mi hanno presa!
Alla fine vestita con tailleur nero e con i collant di scorta in borsetta, ho buttato alle ortiche Mosca oggi per Mosca domani.
Il mio vicino di desco compra e vende miliardi. E io? Io niente, ho ancora tanto da imparare. Mi chiedo perche' mi abbiano presa e se di nuovo ci sia stato un mortificante scambio di persona. Ma questa e' un' altra storia. Quella dello scambio di persona.
Risale a qualche anno fa e mi prende troppi paragrafi.

Intanto il computer domestico e' morto e il cellulare rubato. Vivo allegramente irrangiungibile, dividendo il parterre lavorativo con 40 uomini. Io sola, con i miei collant stretti in borsa, guardo da dietro il monitor l´unica donna oltre la sottoscritta.

L´ho gia´ sentita lamentarsi di me.

Diceva che non capiva cosa ci facevo li´.
Nemmeno io. Spero che non sia un mortificante scambio di persona. Ma nel frattempo fammi sognare un po'. Bagascia.

2007-09-21T16:21:00.000+01:00

Devo fare il quarto colloquio. Quarto, porca vacca. In un mese.Per la stessa ditta. Un equilibrio isterico dentro di me che a seconda della quantita' di liquerizia che mastico (e' risaputo che fa alzare la pressione) dondola da rantoli interni disperati "pigliatemi, pigliatemi, pigliatemi" e poi dondola indietro verso "ma andè a caghè tut".

Oggi quando cala il sole, inizia Yom Kippur. Voglio scusarmi con tutte le persone che ho fatto soffrire. Che ho ignorato oppure perseguitato. Voglio perdonare ed essere perdonata. Per tutte le telefonate fastidiose e ruggionose ai miei genitori. Della voce irritata che mi viene quando sto per mestruarmi. Anche di quella risma di carta che ho ciulato al professore un giorno che stavo in rosso e lui era andato nella saletta del caffe'.

Tante, tante, troppe cose...

2007-09-04T10:43:00.000+01:00

Sono cosi' insicura che mi spavento da sola e mi chiedo come abbia fatto a trascinarmi fino a questo punto della mia fottutissima vita. Vorrei a volte trovare in me un nerbo, un'asticella, un filo di ferro a cui aggrapparmi e invece sono un misero sacchetto di lacrime, crema Nivea, liquerizia e adipe.

Non mi sono evoluta dalle scuole elementari. Una serie di fortuite coincidene mi ha portato di qua e di la', ma mi sono rimasti i pieni di coccio. E la capa di cazzo.

2007-08-30T15:42:00.000+01:00

Giuro di non morsicare piu'. Mai piu'. Giuro. Non si deve giurare di suo. Tanto piu' non si deve giurare se poi non sei sicura di mantenere il giuramento. Che fai peccato due volte.
Come faccio ad assicurarmi che veramente non morsichero' mai piu'? Mi faccio un tatuaggio sul polso. Coma la Angelina si e' tatuata di non mangiare che poi ingrassa. Io mi scrivo di non morsicare il prossimo mio.

Non so perche' l'ho fatto. Ci sarebbero un sacco di motivazioni reali e di circostanza. Del tipo, io volevo la chiave, ero arrabbiata, era uno scherzo, pensavo di morsicare appena appena la spalla e fare mollare la presa della mano corrispondente. La verita' e' che come talvolta mi capita, i neuroni si sono scollegati e invece di dire la solita monata, gli ho piantato un morso. Alla cieca. E l'ho fatto sanguinare. Diciamo che il peggio e' proprio che poi sanguinava e mi guardava come si guarda una gorgone infuriata o l'anticristo o la bolletta della telecom.

Anche cercare di dare giustificazioni logiche non ha senso. E che non ho piu' 12 anni quando morsicai il bullo che angariava mio fratello e pure lui fini' per sanguinare. Ma diciamo, che in quel contesto, la ricreazione, in quell'eta', in quel sustrato sociale - come si dice in Toscana- ci stava. Il morso ci stava.
A 33 anni e' difficile da collocare. Mi sento una merda. Veramente.

2007-08-27T14:55:00.000+01:00

E finisce anche questo agosto. Ho preso nove alla tesi e mi sento molto felice. Non e' solo mio quel nove, purtroppo, o per fortuna. Ma diciamo che se Marcello mi ci ha fatto entrare al corso di Scienze Finanziarie INternazionali (cazzo, dai, come suona bene) a suon di spiegazioni sul senso delle equazioni e disequazioni, doveva anche tirarmi fuori.

Con programmazioni phython sopraffine mi ha anche tirato fuori.

Ah, a proposito, Marcel, se leggi questa pagina il nove me l'ha dato anche perche' gli ho fatto un'analisi da sballo con tabelle ANOVA
'nzomma una Analysis of variance con la null Hypotesis scritta benissimo (diciamo un Times New Roman 12) e ovviamente risultata falsa tra applausi generali. Ho messo in bibliografia pure il tuo libro di statistica. Hai visto che ho capito!

Ho capito!
Ho capito!

Adesso che sono laureata devo solo rientrare nella vita vera. Partire per Mosca si e' fatto all'improvviso piu' arduo. Non ho in mano nulla se non la sicurezza di un posto dove stare offerto da Roni. Inoltre per ironia della sorte, proprio ora che non cerco piu' nulla ad Amsterdam, sono loro che cercano me.

Ho passato la scorsa primavera a mandare decine di CV, ma che dico decine? Ventine, centinaia di CV a tappeto per tutta l'olanda elemosinando un lavoro che avesse con Finance & Russia un minimo comune denominare. Il risultato era stato prossimo allo zero assoluto. Quello dove gli atomi sbarellano e si sbriciolano, per essere chiari.
Ora che sto per partire mi contattano due aziende che hanno trovato il mio CV on line che specifica che si, certo mi voglio rilocare a Mosca, ma loro comunque hanno provato a contattarmi che non si sa mai, magari trovo la loro offerta interessante.

Due lavori abbastanza da sbavo, ma devo ancora fare il colloquio. Che il colloquio lo faccio, che ho da perdere. Ma tutto nella mia testa si complica....

2007-08-01T10:59:00.000+01:00

Alla fine ritorno alle vecchie abitudini. Ascolto On the Run dei Pink Floyd, accarezzo lo zaino che e' venuto con me ovunque. Rubato dieci anni fa ad uno dei miei fratelli per trasportare qualcosa a Trieste ha fatto l'autostop in Inghilterra, ha fatto le trasferte in spiaggia, ha fatto Budapest, ha fatto tutte le campagne di Russia, ha fatto quei fantastici giorni a dormire in spiaggia sulla riviera Sanremese con Mirco e gli altri. Poco prima che la sua mente cedesse e spazzasse via molte cose dalla vita di tante persone.

A volte credo di attaccarmi in modo un po' maniacale alle cose, alla forme delle cose, ai feticci delle cose. Lo zaino, un modo di dire, una canzone, una cosa che decido di fare mia, solo per il gusto di fami compagnia.

Faccio ripartire On The Run per sentire di nuovo il pezzo dove il sole va giu' e tu gli corri dietro. Che poi non puoi non ascoltarla senza lasciare girare anche Time e spararti il grido a tutto volume. Una conclusione logica.

Beh oggi e' il giorno dei Pink Floyd e dello zaino. L'ho tirato fuori per andare a fare la spesa e ho pensato che doveva andare fra le cose da portare via. Siamo ad agosto. A settembre dovrei partire per Mosca. Per cercare un lavoro. Da una parte ho voglia di lasciarmi tante cose dietro le spalle e abbracciarne di nuove. Dall'altra mi accorgo che sono stanca di andare avanti e non sapere dove e mi attacco a questo zaino del cazzo al punto che mi viene da pensare che sia un punto fermo della mia vita. Lo zaino. O una canzone. Scritta da un gruppo la cui anima ispiratrice era minata dalla pazzia. Appunto. Anche se in quell'album lui non ci ha messo mano. Credo.

Insomma rimane il fatto che non so bene cosa voglio e a volte mi sembra di andare avanti senza un piano, un disegno, una volonta'. Mi sento tanto sola io e il mio zaino. Che a noi non ci capisce nessuno. On the Run per la decima volta.

2007-07-25T09:58:00.000+01:00

sono triste, sono cinica e non ho piu' ventanni

Un po' triste e cinica la sono sempre stata. Vecchia la sono diventata.

A volte ci penso...ma lo giuro non e' che voglio morire. Ci mancherebbe, signora mia, solo che vivere e' anche una gran fatica. E non sono ne brava, ne' furba, ne' forte e ci sono un sacco di qualita' che mi mancano per gestire bene il grande monopoli della vita.

Ovviamente come la storia del pendolo e dell'Opera di Parigi e' ben difficile capire in che direzione stai pendolando. Ci vuole qualcuno da fuori che te le venga a dire. Ma a volte penso che anche se qualcuno me lo dicesse io non ci crederei.

Sono malfidata di natura e mia madre dice che do sempre la colpa ai miei fratelli senza avere visto. Io del resto me ne accorgo che ha ragione, ma per puro conto statistico anche dando la colpa a loro il 100% delle volte, sono sicura che almeno l'80% delle volte ci becco. Il problema e' che non vivo piu' con loro e adesso posso dare la colpa ad un sacco di persone fuori di casa.

Se ci penso bene sono una malfidata. Non credo ai complimenti, ne' alle dimostrazioni di affetto o di amicizia o di amore. Non ci credo forse non per cattiveria, ma forse per buonismo. Preferisco dare al mio prossimo il beneficio del dubbio e la possibilita' di take it back.

E poi fin da piccola, mi stupiva quando le persone dicevano una cosa e poi facevano un'altra. Non ci arrivavo proprio a capire come fosse possibile. Sono sempre stata rigida e questo rigidume me lo sono portato trentanni su per il culo. Purtroppo non credo di essere migliore di una persona che dice una cosa e poi ne fa un'altra. Tuttaltro, credo di mancare di una certa elasticita' mentale che forse nella vita mi sarebbe stata utile.

E poi forse mi sto facendo pippe mentale di sproporzionata misura che derivano ancora da quel trauma di oramai due anni fa di avere beccato Martijn in flagranza di reato.

2007-07-17T15:05:00.000+01:00

Alla fine per Mosca ci parte Roni, con il contatto che il padre aveva preso per me. Da una parte mi sembra che mi abbiamo levato il pane da sotto i denti. Dall'altro mi sembra una cosa giusta. Il padre e il contatto erano i suoi. Mica i miei. E poi mi fa piacere che lei vada a vedere la mia Mosca. Che gia' mia non e' piu' e che gia' e' ben diversa dai miei ricordi. Mi fa piacere che quando arrivero' a settembre lei sara' li'.

Jonatan e' nero che Roni abbia deciso all'improvviso di partire per questa avventura che ho messo io in testa a tutti. Temo che in qualche modo ne faccia un po' una colpa a me. Ma forse sono i miei fantastici sensi di colpa introiettati durante i miei primi 25 anni in Italia.

E chi l'avrebbe mai detto che ci finiva lei a Mosca?

Aspetto con ansia che l'Ingrid americana mi scriva un paio di contatti dove dormire la notte.

Sono due giorni che sfrucugno i file della tesi e mi sembra di essere la regina dell'inefficienza e della stupidita'. L'indiano non torna. In teoria ci dovevamo vedere oggi ma non mi ha scritto e allora io col cavolo che mi sposto di casa. E siamo gia' al 17. Ci vorra' un miracolo per fare tutto. Ci vorra'.

Ieri ho cercato di andare in palestra dove Niki mi ha constretto ad iscrivermi per poi latitare lei per prima, io per imitazione. In tutto saro' andata 6 volte. Ogni volta che ci vado mi sento un barbapapa' affetto da labirintite. Per fortuna che mentre ero di strada e' venuto giu' un temporale del fischio e ho desistito dal proposito di umiliare il mio ego di fronte ai grandi specchi della palestra.

Ma a Mosca come faro' senza jogging?

2007-07-12T08:14:00.001+01:00

Ogni volta che ti prepari a mollare, la vita ti morde il culo e ti fa correre avanti. Voglio vedere se riesco ad andare avanti e come. Da una parte vorrei indulgere in atteggiamenti pseudo americanoidi tipo "I am goint to do it" o "Challenges motivate me" o "Bet on me, bet against me. I do not care. I am going to win it"
Dall'altra la cara vecchia attitudine scazzata e fatalista. Sono arrivata fin qui non si sa come. Non si sa come e dove arrivero'. Grazie alla solita gabola russa ho un bel visto da Settembre. Un visto turistico, ma nessun lavoro e soprattutto nessuna stanza dove stare a Mosca.
Tutte le strade che sembro provare mi si chiudono in faccia. E di nuovo in me si generano due atteggiamenti: da un parte "bastardi, non mi volete a Mosca, beh mi dovrete prendere" e dall'altra "ma chi me lo fa fare, i segni sono chiari, non e' destino".

Grosso respiro e pensa all'esame che se non lo passi, son guai.
Dopo l'esame ci mettiamo seriamente a buttar giu' la tesi, eh? Me lo prometti, eh?
...si...

I nearly, I nearly lost you there
And its taken us somewhere
I nearly lost you there
Well lets try to sleep now
I nearly lost you there

2007-07-09T08:32:00.001+01:00

8 luglio 2007
do not forget this

2007-07-07T12:11:00.000+01:00

La mazzo. La bambina orca eva la mazzo.
M iha messo i sacchi della monnezza con la monnezza dentro nel ripostiglio. Me lo potevi anche dire. Oggi sono andata giu'. Una puzza. Poi cercavo di riordinare quel gran casino di merda che ha lasciato dietro e mi e' cascato il termosifone sul piede. Che adesso mi pulsa 120 volte al minuto, il piede.

Non riesco a combinare un cazzo con sta figa di esame e di tesi. Fondamentalmente non ci capisco nulla. Mi rimane ignota la maggiornaza delle cose che mi succedono intorno. E soprattutto non capisco come si fa ad essere cosi' coglioni. Io la prima cogliona. Lei pari merito.

E' sabato e vorrei che fosse' lunedi'. Perche'? Ma cosi' a caso. Tanto per perdere al vento un paio di giorni di questa inutile vita.

2007-07-03T20:22:00.000+01:00

Cosi' mentre trascinavo scatoloni per il corridoio al settimo piano di un palazzo di Berlino, mi e' arrivato il tuo sms in cui mi dicevi che e' nato tuo figlio. Mi e' sembrato strano, dico, di avere ricevuto quel messaggio mentre aiutavo Marcello a traslocare, in una citta' diversa da quella dove ci siamo incontrate e diversa da dove viviamo ora.

Ho pensavo ovvio in una balenata di secondi, giusto quelli che mi ha dato Marcello prima di smollarmi uno scatolone, ai lunghi giorni quando dividevamo appartamento, studi, amici, sbronze, vestiti improbabili e consigli ancora piu' improbabili.
Approdate a Trieste fresche di matura, siamo partite da li' in fondo sempre uguali, ma con uno strano idioletto in piu' e un mazzo di ricordi tanto tristi quando felici in valigia.

Lasciato Berlino alla volta di Amsterdam, mi sono fermata a meta' strada salutare la Ingrid americana che si trovava in Germania per un paio di giorni. Le ho detto che sei mamma e abbiamo passato la solita ora a sciorinare come un rosario i soliti ricordi di Trieste e censire tutti.

Ho aperto la porta di casa ad Amsterdam e la bambina se n'era andata. Ha traslocato. Ho assaporato la ritrovata indipendenza dopo due anni di convivenza. Passata la botta di ossigeno, mi sono messa a pensare che forse c'era qualcosa di effettivamente anomalo nella mia vita. E sicuramente c'era qualcosa di prezioso e dolcissimo nella tua.

2007-06-28T08:41:00.000+01:00

Aleggio in Internet aspettando che il mio relatore mi scriva una risposta al quesito che gli ho appena posto. Attendo, attendo ma quello non risponde.
MA come mi ha scritto 5 minuti fa e adesso che fa? Il tipo e' nella madrepatria India e quindi tra fusi orari ed un certo suo atteggiamento di scazzo, e' difficile ottenere da lui indicazioni.

Ogni tanto manda email pretendendo analisi o robe varie o facendomi capire quando inutile lui pensa che io sia. Ma forse e' solo la mia impressione. Mi sono stancata di fissare la posta e fare refesh e allora ho deciso di tatuare questo momento della mia vita nel blog.

Mi sparo gli Skid Row, i Pixies e i NOFX nelle orecchie e cerco di organizzare i giorni a venire a ritmo elevato. Nessuna assunzione all'orizzonte.

Whoops, mi e' arrivata la mail del sciur prufesur
Lo sapevo. Mi vuole rendere la vita difficile. Non solo a me, ma per effetto transitivo anche a Marcel. Gli ho riscritto e gli ho chiesto se e' proprio sicuro di quello che ha scritto. Non ho trovato altro artifizio retorico per farlo ritornare sui suoi passi.

Sono quasi le 10 e io devo mettermi a preparare un esame non ho tempo di stare qui a mercanteggiare con te. Il tempo e' poco. La vita effimera e enigmatica e tu mi rompi il cazzo con le tue tabelle delle correlazioni.

2007-06-23T23:03:00.000+01:00

NON CI POSSO CREDERE
Eh gia', lunedi' e' proprio, prioprio l'ultimo giorno di lavoro. Domani (o forse oggi) il mio team mi porta fuori a mangiare. Ieri c'e' stata la festa della ditta dove, come conguaglio di mesi di non-vita, sono stoicamente rimasta fino alle 4 con un paio di manager di vari dipartimenti.

Il corporate party.

Ora potrei scrivere di accadimenti, ma oramai l'internet si e' fatto cosi' fluido che non sai mai dove scivolano le tue sbrodolature. Mica ai bei tempi del vecchio ufficio.
Vorrei solo ricordarmi del mio fantastico tentativo di pogo con il senior system manager. Pogo, salto e gomito nella schiena. Anni e anni e anni di allenamento al Radio Sherwood Festival. Altro che palle. La corporate scene a guardarmi.

La terribile scena con l'Account olandese. Che spero di scordare in fretta e senza dolore.
La chiaccherata strategicamente accanto all'altoparlante che mi ha lasciato afona. Quel taxi arrivato troppo in fretta o solo al momento giusto. Dai , che non c'e' nulla di meglio che desiderare di restare ma alla fine andare via. Dai. Dai, su. Ti ho detto che ti scrivo. Vai, va.....

E camminare per le strade bagnate e insegnare "Liberi Liberi" al buon vecchio senior system manager

Liberi liberi siamo noi
però liberi da che cosa
chissà cos'è?.......chissà cos'è!
Finché eravamo giovani
era tutta un'altra cosa

T'e' capi' system manager?

2007-06-14T22:11:00.000+01:00

Me in Jerusalem

As usual, I think I had lost something.

Jona took a picture of me

2007-05-22T10:02:00.000+01:00

Spesso mi capita che amici e conoscenti mi riferiscano di avermi vista per strada. Io non vedo mai nessuno, ne' ovviamente saluto.
In generale ho sempre camminato a testa bassa. Mi ricordo che quando mia madre mi portava all'asilo, si percorreva il borgo da casa mia all'odiato asilo e uno dei motivi ricorrenti delle tristi mattinate basso padane era che dovevo tirare su la testa.

Io la testa le tenevo schissa per vari motivi. Innanzittuo dalla nascita ho provato sempre una vergogna congenita probabilmente frutto di qualche vita sconcia precedente. Per cui per paura di guardare in faccia alla gente, tenevo il capo chino. Secondariamente non lo so, ma credo che, avendo i piedi piatti e "quella camminata strana", tendo ad incespicare facilmente e quindi un po' di attenzione extra io la faccio da sempre.

Fortunatamente la vergogna congenita e' stata trasformata in sbruffoneria molesta in eta' adolescenziale e comportamenti bipolari nella fase di successiva maturazione.

A questo punto di maturazione pero' si e' aggiunto un altro fattore. Mi si e' abbassata la vista. CI vedo poco e siccome non c'ho pazienza mi sono rassegnata a non guardare. Non porto gli occhiali perche' sono scomodi e non porto le lenti perche' sono scomode. Quindi vago in questo mondo con i bordi smerdolati dove le persone sono piu' o meno tutte uguali.
Ultimamente poi ho preso a scendere in strada solo con le cuffie e la musica alta. Mi sembra quindi di rinchiudermi in un cocoon virtuale.

x x x x x x x x

Ieri sera dopo una giornata intensa, faticavo a prendere sonno e mi rigiravo nel letto attanagliata dai pensieri di tutti gli impegni e i problemi. Ad un certo punto mi sono accorda del livello di isolamento che sono riuscita a crearmi in questi ultimi tre anni. Ho messo il mondo alla porta e mi sono rinchiusa in una vita di libri, lavoro, studio, lavoro, lavoro. I miei amici russi non li vedo piu'. Alcuni non sono piu' qui e quelli che ci sono, non ho tempo di vederli. Non tengo contatti quasi con nessuno e anche se volessi tenerli. Non lo farei. Non ho il tempo e la forza materiale per fare una telefonata. Se ho mezzora di tempo dormo. Telefono ai miei una volta al mese e non so se sono le persone piu' adatte a capirmi. Ho nascosto loro talmente tante cose di me che mi chiedo se sanno chi io sia. O sono solo io che mi illudo di nascondermi.
Gli amici di ponte li ho lasciati che avevo 18 anni, anche se facciamo finta di essere amici. Ma lo si puo 'essere da cosi' lontano?

Ancora un mese di lavoro. Dai. Poi un mese di sola universita'. Poi vedremo il da farsi. A volte temo veramente di essermi rovinata la vita.

Mi chiudo alla vita, mi acceco, mi isolo, mi asciugo.

Tiro la coperta che qui dormo con il piumone tutto l'anno e chiudo gil occhi e mi turo le orecchie e vorrei svegliarmi domani e scoprire che non sono vera ma il personaggio di un sogno di qualcunaltro.

2007-05-21T22:40:00.001+01:00

Век живи — век учись

2007-05-17T08:42:00.000+01:00

Sento la malattia quasi alle spalle e sento davanti a me la montagna Everest da scalare. Ho cosi' tante cose da fare e a cui pensare che ho paura di diventare pazza.
Guardo l'agendina e cerco di pianificare la mia vita nei due mesi a venire e non riesco a fare combaciare nulla. Non avro' tempo di vedere nessuno. Di fare nulla.

Una cosa per volta. Una cosa per volta. Oggi la tesina. Lunedi' dal mio coordinatore a prendere i dati per la tesi. Poi studiare per l'esame di Organizzazioni Internazionali. Poi Israele. Maledetta me e quando ho deciso di pistolare in giro per il mondo.
Sono felice di stare con gli amici ma saro' fuori come un balcone per via di tutte le cose che devo fare. Forse ci scappa anche un colloquio di lavoro a Tel Aviv.

Poi Amsterdam e la tesi e l'esame. E il secondo colloquio di lavoro. Come andra'? La ditta ha deciso di non farmi volare fino alla loro sede di Mosca per il colloquio. Lo faccio nella sede Olandese. Come andra'? Che mi chiederanno? Poi Juli da me un paio di giorni. Poi l'ultimo gigantesco esame da preparare mentre svuoto la casa e l'affitto. E poi dovro' almeno vedere i miei genitori e dire loro, diciamo che ci sono in ballo un po' di cose.

Mia madre ci stara' malissimo.

La testa a mulinello ripete questa sequenza di cose. Basta. Devo scrivere la tesina. Basta.

2007-05-15T09:29:00.000+01:00

Hanno scippato la bambina con il vecchio trucco a mio avviso tutto italiano: lo scippo dal motorino in corsa. L'anno scippata e fatta cascare come un sacco di patate. La cosa sarebbe stata brutta di suo, se non fosse che la bambina teneva nella borsa chiavi e documenti.

Mi ha comnicato il fattaccio mentre ero sulla via di casa e lei stava dalla polizia. A quel punto non volevo piu' entrare in casa perche' gia' mi immaginavo i ladri che stavano facendo manbassa di ogni cosa nell'appartamento e non aspettavano altro che assassinarmi al mio ritorno. Alla fine ho aspettato che la bambina tornasse dalla polizia e siamo entrate insieme con cautela. Siccome i ladri evidentemente non erano ancora arrivati, ci siamo barricate in case nell'attesa di potere cambiare la serratura l'indomani.

La bambina era scioccata e sembrava di gesso. Solo con le pupille dilatate. Io saltavo come un grillo e le dicevo, che ti fa male la sbucciatura sul ginocchio? Vuoi piangere? Piangi, dai piangi. Hai fame? Fatti il bagno? Te metto il cerotto? Hai paura? Stavo per raggiungere il parossismo quando alla porta si e' presentata un'altra compagnetta di scuola. Rory.
Rory e' comparsa alle ore 10 di sera, con evidenti postumi da litigio con moroso, in lacrime e con una potente influenza virale con vomito.

Cosi' me le sono messe sul divano. Una in stato di shock e l'altra in stato di vomito. Una guardava fisso e l'altra piangeva e sputava. Un quadretto di vita circostanziale urbana.

Fino alle 2 di notte a fare terapia di gruppo.

Questa mattina sono sottosopra io. Poco sonno, una caterva di cose da fare per l'universita' e i soliti pensieri per il lavoro. In piu' temo il contagio dell'influenza da vomito. Poi apro le statistiche del conta-accessi e vedo che qualcuno con l'indirizzo IP della mia ditta legge il mio blog e mi viene lo sguardo di gesso e il conato di vomito a me.

Ma chi puo' essere? Meglio non pensarci e concentrarsi nei turni di guardia alla porta fino all'arrivo del locksmith.

2007-05-14T00:35:00.000+01:00

E cosi’ sta terminando anche questa esperienza accademica. I bambini, i miei compagnetti di corso, sono tutti disorientati per via che un ciclo si chiude che non sanno che fare o che pensare.

Del resto come glielo spiego che certe cose non si imparano e che ogni volta che la vita ti mette di fronte ad una scelta, beh, ogni santa volta e’come la prima volta. Non e’che io mi capacito di piu’….Ed e’inutile che mi vengano a parlare con i loro occhioni speranzosi da ventenni, come se fossi l’oracolo di delfi.

Ogni tanto mi chiedo se avessi fatto meglio a fare quel famoso MBA a cui ero stata ammessa. Invece di ricominciare l’università con tutto questi bambini ventenni non ancora sporchi di vita. Il dubbio mi viene, mi viene. Ma una risposta no.

Devo assolutamente iniziare una tesi per potere laurearmi il prima possibile. Mi sembra che tutti abbiamo trovato un titolo. Anche gli studenti piu’ loffi. Tutti tranne me.

Ieri, siccome soffrivo ancora di questa strana debolezza e Lila era indisposta, invece della solita piscina abbiamo deciso di fare un giro tra le casette strette del centro. Jona ci ha raggiunto. Ha fatto le sue solite battute provocatorie rompighiaccio che per fortuna non hanno avuto le conseguenze spropositate che temevo. Una serata dolce e leggera come non vivevo da anni. Mi sono lungamente sfogata sul nuovo moroso della bambina che esecro e Jona pure, in quanto ex migliore amico del nuovo moroso della bambina che esecro. Lila si e’sorbita ogni lamento e secondo me si divertiva anche, perche’ ögni volta che suggerivo di pagare il conto diceva “Dai…restiamo ancora un po’…

E io e Jona via a tirar giu santi e madonne contro il moroso della bambina. Certi passatempi sono intergenerazionali e ritemprano anche quando sei spiazzato dalla vita.

2007-04-15T20:58:00.000+01:00

Come dice Marcello il mondo non e’ imploso per la fortuita coincidenza. Con l’amico di Joni sono andata al bar e mi sono solo scappottata dal ridere. Piccolo e logorroico, con il viso tondo e il naso affilato, ha parlato di tutto e tutti velocissimo: da Noam Chomsky, alle cazzate di Joni, dal servizio militare, al teatro, dai suoi studi a San Francisco al suo futuro al MIT. Tutto veloce, tutto macchiato di battute, digressioni, salti e pacchette con le sue manine tonde.

Ad un certo punto gli ho detto: ma non riusciamo a fare una frase principale senza metterci tutte queste incidentali? Che mi gira la testa e mi viene la nausea...

Credo proprio che non lo rivedro’ mai piu’. Peccato. Quando andro’ a Tel Aviv, lui non ci sara’. Tiene cose da fare, esami da dare, robe da finire.

Gia’, gia’. Faccio un viaggio fino in Israele. Dopo anni e anni passati ad essere scambiata per ebrea dal russo di turno, vado nella mia patria putativa. Tov, tov….

Il mio italiano peggiora di ora in ora. Lo parlo sempre meno e lo scrivo per sbaglio

2007-04-13T18:37:00.000+01:00

Sono tornata da Nuova Amsterdam e non vedo l'ora di andarmene dalla Vecchia.

Joni - da oggi lo chiamo acussi - mi aveva rincorso per giorni con la storia di questo suo amico che dovevo proprio incontrare che guarda caso sarebbe stato a New York proprio quando ci stavo io. Io dal canto mio, al solito non c'avevo balle. Ma chi me lo faceva fare di incontrarmi con il suo allegedly migliorissimo amico? Andavo a New York per rivedere Ingrid. Per allontanarmi da queste giornate fatte di corse da un angolo all'altro di Amsterdam, fatte di troppe persone al lavoro, troppe parole all'universita', poco sonno e troppi carboidrati in generale.

Per me New York e' principalmente casa di Ingrid, la sua famiglia e passeggiate al Central Park, accanto a cui lei ha la fortuna di vivere.

Ho cercato per un po' di fare la vaga. Del tipo, tu dammi il numero, caso mai lo chiamo, tu scrivi l'email che poi quando ho due minuti, poi vedo...

Quale non e' stata la mia sorpresa quando il giorno prima di partire trovo la mail del migliorissimo amico di Joni che mi scrive indicandomi il suo numero di telefono e soprattutto il suo indirizzo. L'indirizzo? Beh, la casa di fronte a quella di Ingrid a Nuova Jorke. Disegno divino? Caso diabolico?

2007-04-02T14:34:00.000+01:00

Aspetto Jonathan con piacere. Una delle poche persone che vedo e rivedo e ogni volta e' sempre come se tutta la vita non avessi fatto altro che vederlo e rivederlo.
Arriva verso sera. La bambina pure. Dobbiamo ripassare insieme. Lui sara' stressato al solito. Lei imperturbabile. Lui vorra' arrivare al dunque subito e avra' un sacco di domande gia' preparate. L'idillio durera' per un po'. Lui a chiedere. La bambina a rispondere. Io al solito, silenziosa freerider. Troppo confusa per chiedere. Troppo scazzata per rispondere. Ma sussumero' tutto e ricordero' al momento giusto. Come per magilla.

Se ne andra' dopo mezzanotte. Dopo che gli avremo chiesto piu' volte di dormire qui. Dopo che ci avra' pensato su, quasi accettato. Ma poi inforchera' la bici e se ne andra'. Sara' stressato e avra' troppe cose a cui pensare e da regolare. Sicuramente qualche ospite a casa.

Domani Advanced corporate finance. Poi New York.

In questa dolce primavera che mi sta sbriciolando con mani sicure, sto per concludere l'Universita'. Ho lasciato il lavoro e mi preparo a inventare una nuova storia da vivere.

E ancora una volta mi faccio fregare da Rimmel di DeGregori. Ma me lo perdono di cuore. Santa voglia di vivere.

2007-03-30T19:55:00.000+01:00

Non l'ho proprio mandato affan. Occhei sono stata un po' sarcastica. Forse un po' troppo. Ma non pensavo che te la saresti presa. A cuore. Almeno sembra. Non rispondi piu'. Io mi collego e tu non hai risposto alla mia fantastica lettera di ri-getto. E faccio re-fresh e tu non hai risposto.

Fino e ieri ci pensavo abbastanza spesso. Non che mi penta di quello che ti ho scritto. Per carita'. La dichiarazione, suvvia....
Ma oggi già non ci penso piu'.

Sai perche'? Mi sono lincenziata. Non so nemmeno io come ho fatto.
Hai proprio ragione, sono una donna fantastica

2007-03-22T08:56:00.000+01:00

Temo di averti offeso ma non posso altrimenti. Al solito, cerco di incolpare gli altri delle mie miserie. Non ho mai imparato a prendermi le responsabilita'. 'Ste benedette responsabilita'.

Quando ci siamo conosciuti, ci siamo divertiti. Io simpatica - modestia a parte. Tu - abbastanza. Senza offesa, neh.

Per un paio di settimane mi sono anche divertita a salire sulla tua macchina e fare finte che guidavi cooooooosi' bene. Per qualche sera guardare la tivvu e prendere in giro i presentatori, lo abbiamo anche fatto. Anche mi sono ciucciata le storie del tuo gruppo rock e sinceramente mi sono divertita a partecipare alle scenette di vita circostanziale dove tu suonavi la chitarra unplugged e io ti ascoltavo. Ma la lettera d'amore, no. Non lo dovevi fare. Hai toppato alla grande.

Alle prime righe mi sono anche un po' compiaciuta. Alla fine ero irritata di essermi compiaciuta. Non puo' non passarmi per la testa che ecco l'ennesimo pistola, che all'inizio si straccia le vesti per te e poi alla fine non gliene va mai bene una, ma anzi gliene va meglio un'altra. Un'altra, appunto, non te.

Adesso ovvio non voglio fare ricadere su di te le colpe di altri che sono venuti prima di te. Tuttavia mi sono fatta un bell'esame di coscienza e ho deciso che nella mia vita voglio costruirmi qualcosa che nessuno possa distruggere. Una cosa tutta mia che nessuna lettera d'amore possa corrompere. Che nessuno voglia prendere per poi scartare.

Laurearmi bene, trovare un buon lavoro, comprare una seconda casa, aiutare la mia famiglia.

Cosi' dopo averci pensato bene, ti ho mandato affanculo. Temo di averti offeso. Ma sei giovane non ti preoccupare. La vita e' lunga. Anche troppo.

2007-03-18T19:10:00.000+01:00

In questa domenica sera metto Marvin Gaye a palla. Sono andati via tutti dall'ufficio.
Siamo solo io e l'americano strano. Meta' francese. E' dall'altra parte dell'ufficio. Gli ho gridato. "Dispiace? MArvin Gaye?"
"No, no" ha detto

Non ha nemmeno alzato la testa. E adesso anche i vetri dello stanzino del direttore traballano per il volume del mio ghetto blaster. Ho pensato che siccome l'americano e' di colore, non avrebbe avuto niente da dire se mettevo Marvin, ma forse sono una sporca razzista. Forse che si.

L'americano e' strano. Dicono che sia bi, che si sia fatto la plastica, che sia divorziato, che mangi i pipisterlli e forse che abbia sparato a JFK. All'inizio pensavo che mi facesse il filo. Ma forse sono solo una sporca maniaca. Forse che si.

Parla spesso di politica e ci scambiamo DVD e libri.

A vederlo mi viene un unico sentimento: mi manca Kapppler.

Che fai Kappler? Dove sei? Ma ci pensi mai ai tuoi vecchi colleghi? A tutte le madonne che ti abbiamo tirato dietro? Dove sei? Che fai? Ma ci cerchi negli occhi della gente che incontri? Come cantava Jovanotti?

Dai ti dedico merci mercy me. In ricordo dei bei tempi, quando facevi la spia al capo

2007-03-10T22:59:00.000+01:00

Sono costretta a lasciarti andare, le dici

Qualche anno fa facevi le occupazioni, oggi spazzi la merda che caga il tuo capo mangandosi il plusvalore

Nel frattempo la gente nasce e muore

когда нам показалось, что мы достигли дна, снизу постучали

2007-03-06T20:43:00.000+01:00

Ieri ho telefonato ai miei. Chiamare casa e' come chiamare l'aldila' e parlare con fantasmi di persone che una volta c'erano ed ora non piu'.

Sono passati cosi' tanti anni da quando me ne sono andata. Cosi' tanti, ma noi si continua a fare finta di niente. Mi sento sempre come se quando chiamo mi dovessi scusare di non vivere a casa. Ma no so bene se poi, loro, le mie scuse le vogliano.

Cerco sempre di beccare mio fratello in messanger e il piu' delle volte mi dice che sta cettando con amici suoi. Io ovviamente penso. Si ma scusa, i tuoi amici o piu' probabilmente le amiche tue saranno delle sgalletatte che ti abitano ad uno sputo da casa e che tanto vedi al bar e tua sorella che puttana eva abita ad Amsterdam, le rispondi che stai cettando con amici. Cosi' un paio di volte ho fatto l'offesa per messanger e l'altro giorno il sibling ha cercato disperatamente di fare conversazione. SI vede che si sentiva in colpa o magari gli amici gli avevavo dato buca. Mi ha detto che a casa e' tutto uguale e che gli altri fratelli sono bastardi e che mio padre era malato.

Cosi' il giorno dopo, visto che era passato il canonico mese dall'ultima mia telefonata, ho chiamato casa. Mio padre non si sentiva bene e mi madre aveva la voce opaca di stanchezza. Mi sono sentita in colpa per via di questo piano che covo di andarmene. Per ora mi sono detta che in estate vado via. Ma andarmene da dove? Me ne sono andata anni fa e qualcuno mi ha rubato la scranna.

2007-02-25T07:35:00.000+01:00

Con questo lavorino ho imparato un sacco, forse troppo. Magari se lo chiediamo al mio capo, non ho imparato nulla. Tanto tempo fa da traduttori, noi si viveva un guscio fatto di parole scritte, computer e scadenze. Testa bassa e pedalare. Da responsabile di un ufficio, si vive in un eterno gruppo di terapia, fatto di parole sproloquiate, riunioni e target. Le scadenze erano concetti belli e rotondi come la verita’ di Parmenide. I target sono concetti di scuola scettica.

La cosa piu’ difficile e’ gestire gente di posti diversi, con modi di fare diversi, con espressioni diverse e coscienze diverse. Olandesi, finlandesi, francesi, tedeschi, spagnoli e italiani. Una volta al mese me li porto in una stanza, uno ad uno, stringo tra le mani un bloc notes, facendo capire che mo’ guarda che prendo appunti e con il poveretto di turno discutiamo il piano di sviluppo personale. In questi incontri puo’ succedere di tutto: dalle lacrime dell’impiegato, a confessioni putride di dettagli personali, a lunghi silenzi e sguardi vacui.

Alcuni mi stanno proprio sui coglioni e devo fare uno sforzo karmico immenso per non provare repellenza appena li vedo, altri mi stanno troppo simpatici e devo fare uno sforzo per non trattarli meglio degli altri. Uno e’ un delatore, mi corre a riferire i passi falsi dei colleghi. Una non ha mai niente da dire. Ma mai mai mai. Uno si scaccola nemmeno tanto di nascosto. In generale mostrano tutti la medesima tendenza: un desiderio famelico di essere notati, in bene e in male.

A volte mi chiedo se mi odino o mi amino. O forse non sono cosi’ importante nella loro vita per suscitare un sentimento piuttosto che l’altro. A volte mi incazzo e la mia voce si impenna ben oltre al decibel consigliato dall’associazioni gestione del personale. Tutti hanno imparato “pronto” e “vaffanculo” in italiano

2007-02-22T09:35:00.000+01:00

Avevo calcolato o sperato o semplicemente immaginato che il ritmo della mia vita si sarebbe ammollato da Febbraio in poi. Invece mi sono resa conto che la corsa non e' ancora finita. Sebbene i corsi all'universita' si siano ridotti a due, fatico a starci dietro. Al lavoro sono oramai quattro giorni la settimana e il problema e' che il mal di cuore che incamero tra i computer dell'ufficio mi sputtana il fegato e il cervello ben oltre i quattro giorni remunerati a contratto.

Tiro avanti pensando che mi licenzio appena faccio l'ultimo esame. Tiro avanti facendo il conto alla rovescia e, soprattutto, la mattina quando faccio jogging al Vondel mi immagino mentre faccio il discorso di addio. La mia mente prende il volo e mi vedo come in un sogno con le dimissioni in mano, piena di gioia. A seconda del mio umore il discorso che immagino e' talvolta sentito, a volte ironico, a volte sarcarstico. Un paio di volte mi sono scusata e ho detto che non ero brava a fare discorsi e la roba e' morta li'.

Lo scenario varia di volta in volta. A volte il discorso lo faccio tra le scrivanie del mio dipartimento; a volte lo faccio nell'ufficio dell'amministratore delegato con i colleghi attorno; a volte al locale sotto l'ufficio dove si beve la birra il venerdi' sera. Una volta ho mandato una mail perche' non avevo coglioni di farlo a voce.

E poi?

E poi mi dico e dico a tutti che me ne voglio andare dall'Olanda e forse dall'Europa. Ma a dir la verita' ho un po' paura di immaginare quello che voglio o posso fare. Ho fatto piccoli preparativi: ho dato lo sfratto alla bambina, ho revocato un paio di contratti come l'abbonamento al giornalino dell'associazione consumatori.
Cerco di ridurre al minimo i miei contatti umani. Cossiche' ad Agosto faccio il mio valigino e via. Nessuno da salutare, nessuno da ricordare.

2007-02-16T09:33:00.000+01:00

Nata e cresciuta a Budapest, scappata di casa tredicenne per sfuggire al padre alcolizzato, e' vissuta per strada in compagnia della nemesi in bottiglia. Cauduta in basso, ma risorta in tempo, ha finito per concludere l'universita' dove guarda caso capitai pure io, qualche anno fa.

Ma non ci siamo conosciute allora. Le sliding door della nostra vita pur avendo avuto treni sullo stesso binario, non si sono aperte allo stesso tempo. Me la sono ritrovata con in mano il mio CV qui ad Amsterdam.

"Vedo che hai studiato alla Facolta' di Economia di Budapest"
"No, beh, si'...era uno scambio. Una specie di borsa di studio di un paio di mesi"
"Interessante, anche io sono passata di li' in quell'anno "

Piccola, bionda, muscolosissima con due piccoli occhi incazzati e temibili piantantati nel visto circolare. Mi metteva a soggezione il ritmo stretto con cui incalzava le domande del colloquio, mi spaventava il pensiero di averla come capo.

L'ho avuta come capo per breve. Poi io ho preso il suo posto e lei e' salita nella spirale gerarchica e adesso e' molto in alto. Abbiamo passato pause di caffe' a parlare, e poi serate e qualche nottata.

Questa strana creatura forzuta e maschile con storie di amori contorte, con tatuaggi ovunque, una Harley nel garage, cammina nuda per casa mentre io seduta sul suo divano gigantesco cerco di guardare il telegiornale.

Ascolto le storie delle donne che ha amato, degli uomini che ha amato, mi spiega come disarmare un assalitore con il coltello, non mi offre mai da mangiare perche' non cucina, mi da' consigli che suonano invariabilmente come minacce, accenna a volte a sua madre, a volte al padre morto.

2007-02-02T16:56:00.000+01:00

Cioe' come casso ha fatto lo sa solo lei - Alla decima infusione di candeggina mi sono arresa all'evidenza. La bambina mi ha sproccato la tazza del cesso. Uno rigone sulla ceramica del water che pare una sgommatina nera.
Ma che ci ha lanciato dentro. Durante l'ennesima perlustrazione per convincermi che il rigone non lo posso spazzolare via ma e' proprio scavato mi sono guardata attorno e ho censito gli oggetti che potrebbe avere usato. Nulla mi e' parso ad uopo.

Ma perche' la bambina non e' diversa? Perche' non e' un po' piu' simile ad Annalisa o Ce o Nella, le mie compagne di Universita' di Trieste.

Loro 'ste robe mica le facevano ed erano persone. Non adolescenti dislessici con la parte sinistra del cervello ipersviluppata.

Poi ieri sera per la prima volta me ne sono fregata di questo eterno rapporto da carabiniere&ladro, madre&amp;amp;amp;figlia, tom&jerry,toto'&peppino che si e' instaurato e tornata a casa con un bastimento carico carico di bocconi amari sono scoppiata a piangere in cucina. E quando mi ha detto "Dai non piangere" le ho buttato le braccia al collo per la prima volta in due anni. Ho inziato a piangere a piu' non posso.

Piangevo la solitudine di questi due anni con lei, i sacrifici con i soldi, piangevo tutti i ti amo di martijn e la lettera dell'altra, piangevo la stanchezza di non avere mai un giorno libero, piangevo la mancanza di una madre in tutta la mia vita, piangevo la paura di non essere intelligente abbastanza, giovane abbastanza, vecchia abbastanza, coraggiosa abbastanza.

Abbastanza

E piangevo un po' anche per la ceramica del cesso che a cambiarlo, svolano euri come niente

2007-01-30T15:07:00.000+01:00

Suona Vinicio in sottofondo.
Si apre questo anno gia' gonfio di persone e fatti a differenza degli ultimi due.
La Ingrid italiana che oramai vive in Messico con Mike e' passata ad Amsterdam con il pancione. Uguale. Uguale. Stesso muso affilato e capelli porporei. Solo con un bulbo, come direbbero a Trieste.

E mi rendo conto parlando con lei come il tempo e la percezione dello stesso si modelli e corrompa dentro la mia testa. E cerco di immaginarmi la sua vita in Messico prima di chiudere gli occhi sulle soglie del sonno. E mi immagino quello che fa e quello che dice. Rigorosamente tutto in Italiano. Non in spagnolo. Non riesco ad immaginarmi la sua vita in spagnolo. Non so.

Adesso che nasce il pargolo, pure quello parlera' spagnolo. O italiano? E vedro' il bambino? E che lingua parlera'? Mah...

Il papa' delle Ingrid americana e' morto. E' gia la seconda volta che chiamo a casa e lo dico ai miei
"Il papa' della Ingrid e' morto"
"Lo hai gia' detto"
"Ah"
"Due volte. Cioe' questa e' la terza"

Non so perche' glilo ripeto. Ingrid e' uno dei pochi ospiti che e' passato per casa mia. I miei mi hanno sempre posto il categorico divieto di invitare amici. Ingrid passo' una settimana a casa mia e sconvolse non solo il mio nucleo familiare per i suoi indomiti tentativi di abbracciare (da noi l'affetto e' taboo) ma anche l'intero villaggio. Ancora oggi a distanza di sei anni il pannettiere chiede di lei

Domani prenoto l'aereo e volo da lei
Due Ingrid in un anno solo

2007-01-22T19:21:00.000+01:00

Quelle cazzo di pasticche che mi ordino in Internet mi hanno fatto sbarellare. Ne ho preso troppe per via dell'esame e così dopo avere scritto con la vena che mi pulsava sul collo, durissima a derivare e ottimizzare con un animale, ho inziato sproloquiare con Jose.

Un passo indietro. Se ho passato l'esame non lo devo a 'ste pasticche, ne' alle derivate che ne sono derivate. Che ad un certo punto avevo tirate tante di quelle linee nei piani cartesiani che se Marcello m'avesse visto, mi avrebbe picchiata con uno stecco. Insomma se passo e' nu miraculo bello e buono. Finita digressione.

Sono uscita dalla stanza insonorizzata che tra il rumore del sangue che mi frullava dentro le orecchie e quella strana sensazione di ottundimento da isolamento acustico, mi sembrava di essere nell'odissea dello spazio.
Poi Jose mi trascinato in mensa dove ho iniziato a dir su delle robe che se ci ripenso , mi tirerei un asintoto in testa.

Da quella lettera d'amore che scrissi, a guy che faceva il filo alla bambina, a quel russo che mi sono impalmata, ancora un po' e gli raccontavo quando mi sono venute le mie cose la prima volta. Ah, no, mi sa che gliel'ho detto.

Mi ha detto che si sta cosi' bene con me. Ci sono persone, diceva, che c'e' come una chimica speciale.

Ao' Jose, non per farti rimanere male ma io la chimica la tenevo addosso e non fra noi due. Ma non avra' visto le pupille dilitate come uno stegosauro?
Intanto che eravamo li' mi sentivo come un geyser espodere dentro e Jose a volte mi sembrava vicinissimo e a volte lontanissimo come dentro un tubo. Adesso sta per colpirmi il down. Jose' mi dispiace, io non voglio imbrogliare il mio prossimo.
...vabbe' adesso parti pure e senti la mancanza di me....io tra qualche ora sarò a ruota

2006-12-19T13:18:00.000+01:00

точка невозврата

2006-12-04T09:41:00.000+01:00

Oggi mi sono spaventata per l'assenza della mia memoria. Ho cercato di ricostruire alcuni anni della mia vita per capire dove ero e che facevo. Ero ancora in Italia? Ma con chi stavo? No ero gia' via ma dove abitavo? Ingrid si era gia' sposata? Quale Ingrid? E Ciccio quando c'era e l'americano? Ad un certo punto ero arrivata ad un punto in cui un buco di due anni non mi si riempiva.

Mi sono ricordata di avere salvato i vecchi file di blogger dal 2001 sul driver di questo computer della figa e sono corsa a leggere che mi stava capitando. Compravo casa. Avevo la prima carrellata di svenimenti. Kolja era stato a vivere da me un mese.

Poi abbiamo assunto l'interista in ufficio. Merito di Ingrid. Non me lo ricordare. Non ho buon occhio per le persone e per la vita in generale. Il ciccione malefico diventava manager dell'ufficio e la sua morosa cadeva malata. La fede si faceva il chitarrista. Il mio chitarrista. A buon rendere.

Il russo veniva in visita da Melbourne e Penka e Karina cercavano di affibiarmelo.

Tutto questo accadeva nel 2003.

Quasi, quasi risbatto tutto on line che se per disgrazia mi va in palla il computer mi perdo meta' della vita. Che poi a pensarci bene che me ne faccio della vita?

Nello specifico di questo caso l'ansia di ricostruzione mi e' cominciata poiche' tentavo di costruire dei cicli di vita vissuta allo scopo di osservare ricorrenze o leitmotiv. Ma siccome non sono venuta a capo di alcun ciclo significativo, o correlazioni emozionanti; e' palese che raccimolare il passato non ha alcuna utilita'. O forse devo andare avanti a fare bene i conti che magari un'equazione ci esce, magari logaritmica e non lineare.

Tutto questo alle 9 di mattino prima di andare a fare quel cazzo di lavoro che faccio per pagarmi la laurea in Economia e Commercio qui ad Amsterdam.
Tutto questo prima di affrontare l'ennesimo meeting dove la mia collega Fauci cerchera' di fare la scarpe a tutti anche a se stessa per sicurezza

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Per sicurezza - 2006
Divenatata responsabile ufficio - Viaggio in Thailandia - Lasciato Martijn - Fatto un sacco di esami - Sgridato la bambina per sporcizia generale - Marcello va a Den Bosch e poi piglia Phd - Divenata amica di July - Karina partita per la Spagna - Penka costruito casa in Bulgaria - Sergej in Spagna - Terme con July - Martij vuole tornare insieme - Mondiali di calcio ad Adam - Estate in Russia con Zhanna - July partita per Vienna -Tentativo di licenziarsi fallito e capo promette aumento - Niki diventa project manager e mi aiuta a vivere

2006-10-31T19:48:00.000+01:00

se non sospettassi la fregatura della reincarnazione, me ne sarei già lavata le mani da tempo

2006-09-29T11:06:00.000+01:00

Un giorno mi guardero' indietro e ricordero' questo tempo?

La stanchezza mi si accumula sulle spalle e la reggo solo sforzandomi di pensare che tra meno di un anno sara' tutto finito. Tutto finito. O tutto da iniziare.

Anche oggi il pensiero di trascinarmi al lavoro e iniziare a mercanteggiare con chi sta sopra di me o sotto o a lato mi causa l'acetone. Apro la porta ogni giorno cercando di proiettare un'immagine di persona normale mentre se potessi ribalterei le scrivanie una ad una, francamente.

Sara' forse perche' e' bisex, ma e' l'unica che mi da' una mano. E se invece non fosse attratta da me? Allora non mi spiego il sostegno. Che alla fine tutti vogliono qualcosa in cambio, no? Io non sono attratta da lei, ma se fosse un uomo ci farei un po' la gatta morta. O magari solo un po' moribonda.

Mi piace pensare che una certa tensione sessuale alla fine esista. Soprattutto quando mi chiama la sera per dirmi che il suo amico mi trova attraente. Soprattutto perche' e' piu' facile pensare che come tutti non faccia niente per niente.

Quando potro' essere felice? Magari lo sono gia' stata e al tempo non me accorsi.

D

2006-09-27T10:15:00.000+01:00

Vorrei essere normale
Vorrei essere normale
Vorrei essere normale
Vorrei essere normale
Vorrei essere normale

Iniziero' buttando nel pattume questi stivali assurdi.
Il passo successivo si vedra'. E mentre attendo di capire chi parte e chi resta, tengo un occhio sulla Bulgara che mi pulisaca bene la ciambella del cesso.

Portami via

Mi manca la campagna russa della scorsa estate e anche se Aljosha dice che proprio li', si proprio li' dove stavo io ci sono le radiazioni piu' forti dell'intero territorio postsovietico, mi manca quell'orizzonte feroce.

Nu kak?
Nu tak

2006-07-16T21:05:00.000+01:00

E cosi il capo che era giusto passato in ufficio per prendere certe carte sulla via del board meeting a New york mi ha beccato che stavo urlando come posseduta da uno spirito immondo.
A quel punto non sapevo se volevo uccidermi compiendo atti di automutilazione con la cartuccia del fax oppure uccidere lui ramazzandolo di cartucciate per evitare che nel mio mid term appraisal ci finisse "psicopatologia bipolare "

Mentre urlo grattando il fondo della gola, click, mi attaccano il telefono in faccia. Il capo e' ora di fronte a me con il trolley. Nonchalance. Nonchalance.

"Just doing my Italian routine..."
"Who was that?"
"One of the affiliates..but no worries, everything is just fine"

Gli impiegati con la bocca aperta. Una decine di voragini rivolte verso me. E poi di nuovo il pensiero della cartuccia e cartucciarli tutti. La puttana al telefono, i colleghi, il capo, la vita, gli amici, i nemici.

Via, via, via cartucce in bocca a tutti.

2006-07-05T11:06:00.000+01:00

Sfrucugliando nel database della mia fantastica nuova multinazionale ho trovato che Geoff Dyer fa uso dei nostri servigi e mi sono tirata giu' telefono, indirizzo e email privata.

Sto pensando di scrivergli che mi dispiace di come il Portogallo abbia segato loro le gambe e fargli presente che sono sempre io, io, la sua italiana preferita che per caso e' incappata nei suoi dati personali.

Mi amerà quell'uomo mi amerà. Mi ama già ma non lo sa.

La bambina e' Bulgaria. Mi ha telefonato mentre alla serata della ditta stavo seduta accanto al supply Germany a salatare sul tavolo Wie schade wie schade!!!

C'era pure il supply Italia in avanzato stato di alcolicità e romanaccismo. Il nuovo ufficio e' a Roma. I nuovi manager: tre Romani che ce stavano a provà con tutti, pure coi tavolini. Grandiosi.

C'e' quello dell'EUR che assomiglia ad Amendola junior nel savoir faire (e miodddio assomiglia ad arrested developplement) , il manager mezzo arrivato e mezzo pacato ed infine quello che e' stato in brasile due anni che e' una storia troppo incredddibbille che fasceva volontariato e poi che ssse pppure sposato co' n'amica per avere le carte ma nun l'hanno fatto restare

Le colleghe se li slumavano e dicevano quanto sono belli questi Italiani. Chissa' che avrebbero detto se li avessero anche capiti oltre che visti.

Ma la domanda sorge spontanea, ma lo Human Resources che ce sta a fa nella nostra ditta?

***********************

Gli ho detto guarda di pure al tuo amico che non sono interessata. Che tengo i problemi, i traumi, le varie ed eventuali. Nemmeno quell'altro tuo amico sono interessata. Si, si anche per lui vale la storia dei problemi.

2006-07-03T07:57:00.000+01:00

La foto di penka sul muro proprio poco dietro allo schermo del computer. Guardo lo schermo e sposto appena gli occhi e vedo peka che mi abbraccia mentre io guardo altrove.
Penka guarda l'obbiettivo e mi tira a se'.
In questo anno di solitudine ho guardato spesso la foto alzando gli occhi da libri di micro, di econometria, spostando gli occhi dal computer, alzando la testa presa fra le mani.

Mentre io tolgo lo sguardo e lei lo porge a chi guarda.

Penso a tutto quello che ha visto, da Cipro a Mosca, la fuga, l'incidente, il console americano, quello innamorato, l'elettrcita' tagliata e ora quella starana vita fra scuole private e jaguar di prima mano

E le sono grata per quella mano sulla spalla mentre io guardo altrove

2006-06-20T19:20:00.000+01:00

E cosi le spiego le cose della vita. Di volta in volta come mi capitano.

Il concetto del fuori gioco mentre guardiamo questi mondiali usando i tappi delle trecentomila bottigliette che compra e semina per caso.

Le spiego che bisogna perdonare e capire. Glielo dico con la faccia seria. Sperando che ci creda quanto voglio crederci io.

Mi chiedo se sia tutto a posto quando si tappa in camera. Va bene studiare. Ma uscire...non esci, eh?

Mi incazzo per le briciole. Ma porco giuda ci metti 20 secondi. Guarda, guarda me...uno due tre quattro, ecco cosi' vedi, neh con la spugnetta otto nove. Te ciapa le' dieci. E perche' non lo fai?

Le racconto un po' di me ma non troppo. Le chiedo di lei ma non troppo. e ancora alla solita domanda di Jona se secondo me l'ha mai fatto non saprei che rispondere.

Mi vergogno di piangere davanti a lei. A lei non l'ho mai vista piangere.

Una volta ho fatto baruffa con un buttafuori a Francoforte e sono diventata il suo eroe per dieci minuti. Poi e' rimpiombata nella sua profonda indifferente distaccata gioventu'

2006-06-20T19:19:00.000+01:00

Ты можешь помолчать хотя-бы пять минyт
Или пожелай мне yдачи в бою

2006-06-11T20:24:00.000+01:00

Apro il libro e sulla prima pagina lui ha scritto "Geoff Dyer Ti Ama e basta" Firmato Geoff Dyer. Non gli e' mica venuto spontaneo, visto che gliel'ho dovuto suggerire io per mail. Non tutto viene da se' nella vita.

Poi me l'ha spedito. E io lo tengo in casa a ricordo del tempo in cui Paris Trance sembrava parlare di me e di tutto quello che in quel momento porca eva era veramente importantissimo.

Se ci penso ci sono uomini che mi hanno fatto sentire bella perche' me l'hanno detto per strada, per finta, per scherzo. L'altro giorno tornavo dalla piscina in bici e mi sono fermata ad un semaforo. Un barbone accovacciato sull'angolo mi ha detto

Ehi tu
Io?
Si tu...sei bella

Ho barbottato grazie e ho spedalato via incerta se pensare che non aveva visto bene i capelli spiaccicati in testa alla clorina e gli occhi ancora sotto l'effetto del vuoto spinto degli occhiali. Oppure incerta se pensare che un barbone che ti fa un complimento fa bene a tutti. E torto a nessuno.

E tu, invece perche' mi hai fatto sentire cosi' male invece?

Restituirei l'amore di Dyer, il barbone e tutti i complimenti falsi o veri, interessati o sovrappensiero per potere pulire quel solo unico doloroso momento in cui ho capito che volevi un'altra

Ehi tu
Io?
Si tu...tu si che sei bella

2006-04-05T23:32:00.000+01:00

Mi dice che alla conferenza ci sara' un russo famoso. Dice Milosevich.
No guarda quello non e' russo e non e' piu' fra noi.
Mi guarda a tentenna.

A volte non so se prenderla a zoccolate in testa.

Mi sbriciola in cucina e non pulisce bene il water.

Ma alla fine le voglio bene.

2006-04-03T18:26:00.000+01:00

Credo di dovere fare uno sforzo. Non so se ci riesco, ma ci provo. Non so se ci proverò altre volte, ma intanto inizio.

Devo cercare di darmi una regolata e forse ricominciare a scrivere e' una prima regola.

Domani ho un esame che conclude settimane di clausura, passate a scoreggiare sul divano piu' che a studiare. La bambina, invece lei è preparata.

Non serve di certo lagnarsi, quello che Sergej karmicamente mette giu' in termini di "riceviamo solo quello che ci meritiamo da questa vita o dalle vite precedenti", Marcello in modo sbiotto riassume dicendo "prendi un foglio e scrivi le cazzate che hai fatto, cosi' capisci".

Prima cazzata: avrei dovuto studiare.

Tuttavia, perchè studiare quando si possono incolpare gli accindenti delle tue mancanze?
E poi, e poi....e poi il lavoro che inizialmente avevo preso come salvagente per non restare in mezzo alla strada, si è a poco a poco impossessato di me e mi ciuccia tempo e cervello.

Comunque stiamo tutti bene.

Evgenij mi ha visto e senza che gli dicessi niente, mi ha detto "lo so che sei infelice e lo sarai ancora per molto tempo". Mi si legge in faccia? Anche la sfiga?

Una settimana di esami e poi l'invasione dei bulgari. Ne aspettiamo quattro. Una pare sia alcolizzata.

2005-08-16T09:57:00.000+01:00

Dopo avere lasciato per settima volta martijn, sono andata in piscina e mi sono fatta una lampada.

Mi sentivo anche bene e mi sentivo un po' felice che finalmente non avevo più motivi per soffrire e mi sentivo che non gli rinfacciavo niente.

Poi mentre attraversavo il Pijp in bici una ragazzina, mi ha spinto con l'unico e chiaro intento di farmi cadere dalla bici mentre placida pedalavo.
Siccome sono sempre in bici è difficile farmi cappottare e malgrado il ciclo sia finito piegato orizzontale, non mi sono fatta niente. La ragazza è andata oltre, probabilmente soddisfatta o immemore del gesto a me inflitto.

Ho solo gridato hey e per un attimo un fulmine nel cervello mi ha fatto desiderare di buttare giù la bici, raggiungere la ragazza e piantarle un pugno sulla spalla magri gridando "What the fuck". Ho sentito il sangue correre alle narici, come quando al vecchio ufficio beccavo il collega arrested development a cazzaggiare in Internet mentre io e Ingrid ci facevamo il culo a tradurre. Di solito sentivo ondate di sangue alla testa e tutto iniziava a girare. E' la pressione alta. Come mio padre quando la pressione mi sale, sono capace di fare e dire qualunque cosa.

Però non ho mollato la bici e non ho rincorso la ragazza. Ho pensato che forse come dice Sergej tutto quello che ci arriva, dobbiamo accettarlo.

Poi ho pensato che come Martijn anche lei non aveva calcolato le conseguenze reali del suo gesto. Per lei quella era solo una spinta data ad una persona a caso, data perché quel giorno le girava così, data perché non riusciva a controllare il corpo e la mente.
Per me la sua spinta era dolore fisico e dolore mentale di vedersi colpita senza motivo.

Poi ho caragnato ben bene e pensato che ero stanca di prendere spinte da Martijn e vederlo camminare oltre e che adesso anche se l'avevo lasciato mi sentivo come nel Pijp con la bici orizzontale sotto gli sguardi curiosi e estranei dei passanti.

2005-08-13T19:38:00.000+01:00

Minchia tanto per cambiare mi sento tristissima

Ripenso al film di ieri. Un film geniale anche solo per la scena con la musica di Toto Corugno in sotto fondo..noi solo noi, dimmi che tu mi vuoi, solo noi. Geniale.

L'ufficio e' pieno di gay e donne sovrappeso fumatrici. Mi chiedo il nesso.

Tra un po' ricomincia l'universita', io sono stracca come una vecchia, mi conto i soldi in tasca e tremo all'idea che la bambina bulgara inizi a spararmi il riscaldamento a manetta che qui con il rincaro del petrolio ci vuole poco alla stangata e siccome lei mi paga il mese comprensivo del riscaldamento che gliene frega a lei.

O no?

Martijn mi stressa perché come al solito devo fare i conti con le sue duecento mila paturnie e se ho un problema devo stare zitta. In piu' c'è un buco dell'ozono grosso così. Non voglio nemmeno toccare il tema traffico.

Ieri sono uscita con un collega russo. Collega del nuovo lavoro da sottoproletariato urbano che ho trovato. Il tipo era strano. Da bravo slavo mi ha accompagnato fino alla porta. Mi ha anche mostrato i suoi denti cariati. Si sono tutti cariati in olanda ha detto. Poi mi ha detto che i giapponesi hanno nel loro vocabolario 1000 colori. Mille sfumature: ognuna definita da una parola.

Mi sembrava Focus, il russo. E devo dire che mi hanno fatto schifo le sue carie.

La famiglia bulgara rimane a casa mia ancora una settimana. Brava gente. Niente da dire.

2005-08-05T09:57:00.000+01:00

In questi giorni o mesi che dir si voglia, tutto corre alla velocità paurosa di una supernova

Il brutto non è che brucio tappe e faccio salti nella stratosfera. Semplicemente il tempo va e io rimango indietro. Un po' come la canzone dei pink floyd.

Adesso che ho finalmente trovato uno straccio di lavoro e mi brucio le giornate dietro una scrivania, non vedo l'ora che riprendano le lezioni all'università. Non appena inizieranno le lezioni, passerò le giornate a dolermi di essere tornata studente.

Domani la bambina torna dalla Bulgaria. Anche se le lezioni cominciano il 6 settembre lei viene qui un mese prima per fare un corso di olandese.
La sorpresona è che si porta la mamma e il fratellino. Per due settimane staremo viscini viscini nella mia spendida garçoniere o garçonierre o garçonière in centro città.

Cazzo devo ripassare francese. L'altro giorno al nuovo lavoro ho preso una telefonata in francese e sembravo totò e peppino e pure un po' mio zio pino "nus vulevat savuar l'indiris, t'è capi'?"

La mamma della bambina bulgara mi spaventa un po'. Suo fratello, dice, non parla e gioca sempre al computer. Lui mi sta già simpatico.

2005-07-26T10:42:00.000+01:00

Mentre aspetto fede che mi deve portare un libro, cerco di pulire casa. Ogni tanto riguardo la pagina virtuale, mutilata del passato.

Tenevo il blog da quasi quattro anni e mai avevo contemplato la possibilità di cancellarlo.

In parte per attaccamento e amore del passato, in parte per una tendenza all’affastellamento di cose, memorie, pezzi di carta, pezzi di cose e persone, in parte per un certo senso di debito nei confronti di tutti quelli che in questi anni mi avevano scritto, letto, seguito e avevano voluto legarmi alle loro storie con un semplice collegamento html.

Chi si ricorda chi sono, lo faccia. Chi non ricorda o non sa non fa differenza. La vita del resto non è che vada molto diversamente.

Ma come mi insegna sergej, bisogna costantemente mettersi alla prova e dimostrare a se stessi di riuscire a staccarsi da questo mondo. Ne nado privjazyvatsja. Non bisogna incatenarsi a nulla. Dobbiamo essere pronti a mettere i calzari e lasciare, casa, famiglia, possedimenti e ricordi.

Così quando la lettera anonima di Karina (dove la trova più un’amica che la riconosce da una lettera anonima scritta in un idioma a lei non materno) ha iniziato a pungermi sulla questione diario, il desiderio di fare a meno anche di questo mi ha acceso.

Una persona forte è paziente e libera. Due qualità che ho sempre desiderato fare mie.

La pazienza l’ho rincorsa senza molto successo, nonostante la vita abbia più volte punito i miei slanci e abbia tenuto il mo morso alla vigilia di corse folli.

La libertà l’ho cercata fuori, su treni lanciati lontano da casa, su aerei e lingue diverse. Sergej mi ha insegnato un’altra libertà.

Forse un giorno riattaccherò il passato che oggi ho mutilato. Forse non lo farò. Il fatto è che non fa alcuna differenza. La differenza tra avere e non avere è soltanto una scusa di Maya.

2005-07-26T10:22:00.000+01:00

Liberamente copiato da una delle mie letture quotidiane

cmq domani e' un altro giorno e francamente mia cara me ne infischio.
o almeno ci provo.

Nei giorni a venire o ore a venire cercherò di spiegarmi meglio

2005-07-25T12:54:00.000+01:00

karina ty voobsche mne nadoela